上一篇聊到情緒來的時候，大腦其實是在幫我們做快速分類。這篇想繼續往前走——情緒搞定了，但說出口的那句話，對方真的聽懂了嗎？
有一種溝通的挫折，不是吵架，不是誤解，而是更微妙的那種：你說完了，對方也點頭了，兩個人都覺得沒問題。然後事情發展出來，你才發現——你們以為說好的，根本是兩件不同的事。
小編自己遇過很多次這種情況。工作上說好的方向，執行出來整個跑掉；生活裡心情不好想靜一靜，對方卻以為你在生悶氣，然後氣氛莫名其妙就僵了。說穿了，那時候的我以為溝通就是「我說完、你聽到、你懂了」，覺得只要我有開口，責任就算盡到了。後來才慢慢發現，這件事根本沒有那麼簡單。
我們說話的時候，其實各自帶著一個隱形的頻道
最近翻了一本書，《超級溝通者》，作者查爾斯．杜希格是普立茲獎得主，也是《為什麼我們這樣生活，那樣工作？》的作者。他在書裡提出一個讓我覺得很有感的概念：我們每次開口說話，其實都帶著一種「對話模式」在裡面，而這個模式，對方不一定看得見。
他把對話分成三種頻道——
我遇到了一個狀況，我想討論怎麼處理它。
我不需要答案，我只是需要有人聽我說、讓我感覺被理解。
我只是想跟你聊聊，沒有要解決什麼，就是想有個交流。
這三種模式本身都沒有問題，問題是——你在哪個頻道，對方不一定也在同一個頻道。你在講情緒，對方在給解法；你想討論做法，對方以為你只是在抱怨；你只是想聊聊，對方卻認真地幫你分析起來。兩個人說的都是真話，卻怎麼都對不上，就是因為根本沒接在同一條線上。
一個很狼狽的真實案例
有一次我工作上的事卡住，整個人悶悶的，對方問我怎麼了，我說「沒事，只是有點累」。然後對方開始幫我分析問題、給建議、很認真地列出幾個可以怎麼做，越說越有熱情。我呢，越聽越煩，到最後兩個人都有點無奈，不知道這個對話怎麼突然變成這樣。
後來我回想，那個當下我需要的其實只是一句「聽起來真的很累，辛苦你了」。不需要解法，不需要分析，就是那句話。但我說的是「沒事、只是累」——對方收到的訊號是「她有問題想解決」，於是很認真地切進解決問題的模式。沒有人做錯，但我們的頻道從一開始就錯開了，後面說再多也是雞同鴨講。
我們以為自己在溝通，但其實只是各自在說話。
情緒一來，溝通就更容易失準
還有一件事我覺得特別值得說。人在情緒狀態下，其實更不容易說清楚自己要什麼，因為連自己都還沒搞清楚。心情不好的時候，我們很容易說出「沒事」、「隨便」、「你決定就好」，但這些話丟出去之後，對方只能靠猜測去填空——而猜測這件事，十次裡面有八次是猜錯的。
更麻煩的是，我們還會因為對方「猜錯了」而更委屈，覺得他不夠了解自己。但如果連我們自己都沒有把需要的東西說出來，對方又怎麼可能準確接住呢？這不是對方的問題，是我們默默期待對方能讀心術。
所以杜希格在書裡說，真正厲害的溝通者，不是說話說得最漂亮的人，而是最會「辨識頻道」的人——包括辨識自己在哪個頻道，也辨識對方需要什麼樣的回應。
那實際上可以怎麼做？
最直接的方式，是在開口之前先問自己：「我現在想要的，是解決問題、還是被理解、還是只是想聊聊？」搞清楚自己的頻道之後，再把它說出來。
聽起來好像很刻意，但「把自己的頻道說出來」這件事，其實比你想像的有用。「我現在不需要建議，只是想說說看。」或是「我有點想找你聊，但我也想聽你怎麼看。」光是這樣一句話，就能讓對方知道怎麼接你，誤會就少了一大截。
另外一件事是——學會在對話裡多問一句。不是審問，而是確認：「你說的意思是⋯⋯這樣嗎？」「你現在是想聊聊，還是想一起想辦法？」這種確認的動作，在很多人眼裡好像多此一舉，但它恰恰是讓兩個人真正接上頻道的那個動作。
小編最近在練的一件事
在心情不好開口之前，先在心裡問一下：「我現在需要的是什麼？」 是想被聽見，還是真的想找答案？搞清楚了，再說——哪怕只是多說一句「我只是想說說，不用幫我解決」，對方接住的方式就會完全不一樣。
「溝通不是誰說得更多，是兩個人有沒有在同一個頻道上說話。」
小編碎碎念
以前溝通出問題，我第一個念頭總是「對方為什麼不懂我」。但現在越來越覺得，很多時候不是對方不懂，是我根本沒讓對方知道我需要什麼。說話是本能，但好好說話是一件要慢慢練的事——不是要你變得很會說話、很會表達，而是在開口之前，多給自己一秒鐘想清楚：我說這句話，是為了什麼？
我還在練，你也一起嗎？😊
